MR. BEAN'S JOKES

BRAIN TUMOR Doctor: I regret to tell you that you have a brain tumor. Mr. Bean: Yesss!!! (jumps in joy) Doctor: Did you understand what I just told you? Mr. Bean: Yes of course, do you think I'm dumb? Doctor: Then why are you so happy? Mr. Bean: Because that proves that I have a brain! MR. BEAN WHILE IN GRADE SCHOOL Teacher: What is 5 plus 4? Mr. Bean: 9 Teacher: What is 4 plus 5? Mr. Bean: Are you trying to fool me, you've just twisted the figure, the answer is 6!! WHILE IN A DRUG STORE Mr. Bean: I'd like some vitamins for my grandson. Clerk: Sir, vitamin A, B or C? Mr. Bean: Any will do, my grandson doesn't know the alphabet yet!! QUEUING BEHIND HIS FRIEND AT AN ATM MACHINE Friend: What are you looking at? Mr. Bean: I know your PIN number, hee, hee. Friend: Alright, what is my PIN number if you saw it? Mr. Bean: Four asterisks! HOW MANY MAN Friend: How many women do you believe must a man marry? Mr. Bean: 16 Friend: Why? Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better and 4 worse. CHATTING WITH HIS FRIEND Friend: How was the tape you borrowed from me, is it OK? Mr. Bean: What do you mean OK, I thought it's a horror film. I didn't see any picture. Friend: What tape did you took anyway? Mr. Bean: Head Cleaner. MOM'S DEAD Mr. Bean: (crying) The doctor called, Mom's dead. Friend: Condolence, my friend. After 2 minutes Mr. Bean cries even louder Friend: What now? Mr. Bean: My sister just called, her mom died too! MR. BEAN ATTENDING A MEETING Colleague: Sorry I'm late. I got stock in an elevator for 4 hrs because of a power failure. Mr. Bean: Thats alright, me too...I got stock on the escalator for 3hrs. SPELLING LESSON Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of successful ....is it one c or two c? Mr. Bean: Make it three c to be sure!

NICE AN EXAMPLE LETTER

 How to ask your Boss for a salary increase..? One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary !!! Dear Bo$$ In thi$ life, we all need $ome thing$ mo$t de $ perately. I think you $hould be under $tanding of the need$ of your worker $ who have given $ o much $upport including $weat and $ervice to your company . I am $ure you will gue $$ what I mean and re$pond $ oon. $ incerely Your$, Marian $hih ---------------------------------------------------- The next day, the employee received a nice reply like this : Dear Marian I kNOw what you have been working very hard. NOwadays, NO thing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NO ticeably well as yet . NO w the newspaper are saying the world`s leading eco NOmists are NO t sure if the United States may go into a NO ther recession. After the NO vember presidential elections things may turn bad . I have NOthing more to add NO w. You kNOw what I mean . Yours truly, Manager

Not Balok

Pernah coba main not balok yang satu ini...??

Do'a Dapat Jodoh

Ini buat yang lagi nyari alias jomblo dan yang belum kawin..he...he... " DOA dapat Jodoh ............." Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah... Tapi kalau bukan jodohku, Jodohkanlah.... Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh... Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain aku... Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku... Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali... Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku.... Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ... "Amin...".

Humor Segar

Q: Mengapa Demam Berdarah marak di Jakarta? A: Karena Sutiyoso melarang bemo, becak dan sebentarlagi bajaj. Padahal nyamuk sini cumak takut tiga roda. Q: Mengapa sampai kapan pun bulan bintang tak akanmenang? A: Sebab masih ada Matahari. Q: Mengapa Gus Dur konon selalu menutup doanya dengan"inggih, inggih" A: Sebab ia tak ingin bilang"Amiin...Amiin".......Rais Q: Beri contoh partai-partai sealiran. A: Partai Keadilan Sejahtera, Partai Damai Sejahtera dan Partai Buruh Sejahtera. Q: Mengapa perilaku PDIP sering disamakan denganperilaku Golkar? A: Karena Mega artinya sama dengan Akbar. Q: Jabatan apa yang cocok diduduki oleh Amin "Rice"? A: Kepala Bulog. Q: Di manakah SBY?. A: "J...c...k" (disensor karena misuhan khas arek2)koen iku....Yo mesti ae ndhek Jawa Timur rek!(Pasti lokasinya di Jawa Timur, maksudnya Surabayagitu)Tambahan dari saya Q : kenapa hari Minggu kemarin seharian Mandra danOmas minta perlindungan ke Polda Metro Jaya A: Karena mereka takut diserbupendukung PDI-P, soalnya moncong mereka mau dicatputih. Q: Kenapa kampanye PDI-P Di Aceh dilarang olehgubernur NAD (Abdulah Puteh) A: Karena waktu berkampanye JURKAMnya suka kebablasan ngomong "Coblos Moncong PUTEH" Q: Kenapa kemarin Sutiyoso berbalik tidak maumendukung PDI-P dan marah kepada Roy BB Janis? A: Karena pada waktu sebelum kampanye Roy ngajakSutiyoso ke restoran padang, dan maksudnya mau nawarinmakan Otak goreng tapi salah ngomong, yaitu " Makannyanggak pake otak Pak?"Ada tambahan lagi... silahkan nambah supaya bisaha-ha, hi-hi ketika pilihan Partai makin njlimet.Victor

Cara Memasak Kulit Pisang

Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil sbb: Bahan: ======================= - Kulit pisang jenis apa saja - Air kapur - Jeruk nipis - Tepung terigu 150 gram - Tepung sagu 50 gram - Telor ayam 1 butir - Gula pasir Cara membuat ======================= 1. Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur semalaman setelah itu ditiriskan/diangin-anginkan. Lalu ditetesi jeruk nipis biar wangi. 2. Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula dan telor, kocok sampai lepas. 3. Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goreng hingga matang Penyajian ======================= Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalo dimakan. Monyet aja kagak suka kulit pisang masa kita mau ngembat juga (lagian Ngapain Kulit Pisang Dimasak... kurang kerjaan ....) he..he..he..

Cara Cek Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah. Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000 1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang. 2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya. 3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb. 4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli. Untuk uang Rp. 500 1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang. 2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya. 3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli. Untuk uang Rp. 5000 Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!! Untuk uang Rp. 20.000 Uang dilipat-lipat dan diremas-remas, buka kembali. Rapikan. Apabila patung gajahnya hancur, atau belalainya copot, berarti palsu. Kalau belalainya jadi dua, lebih-lebih palsu. Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 10 ribuan.... cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli.